Campmany project

Un Happy dent muy especial…… Carmen

Wed, 23 Jul 2008 11:12:00 +0200

Un Happy dent muy especial……
Carmen

Recomenat als amants de la novel·la negra. Tinc ganes de...

Tue, 15 Jul 2008 12:34:00 +0200

Recomenat als amants de la novel·la negra. Tinc ganes de llegir-lo!!!!

Pansy

Segur que es la mes facilona que te … pero m’agrada...

Tue, 15 Jul 2008 12:27:00 +0200

Segur que es la mes facilona que te … pero m’agrada tant!!!

Pansy

Lo último que ha hecho Wilkinson.

Mon, 14 Jul 2008 14:50:05 +0200

Lo último que ha hecho Wilkinson.: Me han pasado este anuncio. A ver que os parece?

¿Qui recorda aquesta senyoreta? Pansy

Sat, 12 Jul 2008 15:47:39 +0200

¿Qui recorda aquesta senyoreta?

Pansy

Monòleg

Thu, 10 Jul 2008 17:49:00 +0200

TENER UN HIJO’
(Por Andreu Buenafuente)

El verano pasado mi hijo Alejandro, cumplió 4 años, y, cuando sopló las
velas, mi mujer y yo le dijimos:
-Cariño, pide un deseo. A ver, ¿qué has pedido?
Y el niño nos mira así, todo ilusionado, y nos dice:
-Una play station o un hermanito.
Y mi mujer y yo nos miramos. y dijimos:
-‘joder, la playstation son ochenta mil’
Así que fuimos a por la parejita. Si lo llego a saber, va ella sola. Hay
que ver lo rápido que se queda embarazada una novia, y lo que cuesta
dejar embarazada a tu mujer.
¡Es verdad!. ¡Tu llevas un mes saliendo con una chica, estás parado, le
caes mal a sus padres, no te quitas el condón ni para ducharte. Y la
dejas embarazada a la primera!
Ahora, como vayáis a por el niño. Es mas fácil sacarla de España de tanto
empujar, que dejarla embarazada..! Eso si, os ponéis los dos muy melosos:
Velitas, incienso, música de saxofón. porque piensas:
Vamos a hacerlo con mucho cariño para que sea fruto del amor.
Después de seis meses sin que se quede embarazada dices:
‘A ver si va a ser mejor que sea fruto de un polvo’.
Sí, porque pasa como con el fútbol. Jugar bonito le gusta a todo el
mundo, pero lo que cuenta es meter gol. Así que vais a consultar al
ginecólogo y el tío te dice:
-Esto es normal. Tenéis que insistir más.
Total, que te receta los polvos como si fueran Frenadol:
-Tres al día cada 6 horas.
Cuando llevas dos meses a este ritmo, te quieres morir.
Lo peor es la semana de ovulación.. Porque, por lo visto en esos días
sube la temperatura. y eso aumenta la fertilidad. Así que mi mujer está
todo el día con el termómetro. Y claro, de repente, estás en medio de una
reunión y suena el teléfono:
-Cariño, me ha subido. Vente corriendo. Tiene que ser ahora mismo.
Y a ver como se lo explicas a tu jefe:
-Mire, me tengo que ir., es que a mi mujer le ha subido la temperatura.
-¿y no puede atenderla un médico?
-Hombre. es que preferiría que el niño fuera mío.
Y llegas a casa y te la encuentras ya desnuda y preparada., que dices:
‘jo, yo así no puedo! Esto es como comer pipas peladas.!’.
Y es que ella no piensa en otra cosa. ¡Coño, que parece un tío!
Y yo me siento como una máquina. Vamos, que cuando terminamos me dan
ganas de decirle:
‘Su espermatozoide, gracias!.
Y, encima, todo el mundo te da consejos:
Hacedlo en la postura del misionero, con luna llena; que ella se ponga un
cojín debajo y que después de hacerlo se pegue media hora tumbada con los
pies en alto.
Joder! ¡La pobre! Es la primera vez que soy yo el que tiene que decirle a
ella:
‘¡Aguanta, aguanta un poco más!’
Al final, cuando vimos que no había forma, volvimos al médico, y va y me
dice:
-Bueno, pues, lo mejor va a ser que se haga un análisis de semen, porque
puede que tenga usted pocos espermatozoides.
Qué tú piensas:
‘¡Coño, seis meses.. a seis polvos diarios..! ¡lo que me extraña es que
me quede alguno!’.
Y el médico:
-Aunque también podría tratarse de astenospermia. Lo que se conoce
como…’Espermatozoides vagos’.
Y mi mujer:
-¡Buah.! ¡Pues va a ser eso.! Porque se pasa el día tocándose los huevos.
Y el otro:
-Usted no se preocupe, que si es eso, podemos extraerlos e implantarlos
en el óvulo.
¡Si hombre.! Una cosa es que sean vagos. y otra ponerles taxi para
recorrer doce centímetros.!
Y el médico:
-Es que ésto es muy difícil. Tenga en cuenta que de millones de
espermatozoides sólo puede ganar uno.
-¡Mira, como en Gran hermano!
El caso es que tienes que hacerte el análisis. Te meten en una habitación
con un vasito y un montón de revistas porno. Y tú te sientas allí, a ver
si se anima.
Pero estás mirando un montón de fotos de tías en pelotas y lo único que
piensas es:
‘¡Huy!, fíjate ésta… con las caderas tan estrechas va a tener problemas
en el parto, ¿eh?… ¡Huy!, esta otra..con toda la silicona que se ha
metido… ¡a ver como amamanta al niño!’
Y encima, mi mujer desde fuera:
-Cariño! ¿Has terminado ya? ¡En casa no aguantas tanto!
Total, que al final, con mucha buena voluntad consigues llenar el vasito.
Pero luego te pasas toda la semana jodido mientras esperas los
resultados.
Lo peor de todo es que empiezas a dudar de que el niño que ya tienes sea
tuyo. Miras al niño y piensas:
‘Sí, de acuerdo, Alejandrito es clavado a mí, pero yo tengo una cara muy
corriente’.
Y te acuerdas de esa insistencia de tu mujer en ponerle Alejandro.
¿Qué pasa, que Santi no es bonito?
Y ya para colmo es cuando llega tu suegra y le dice:
-¡Ay, que niño tan listo.! ¿A quién habrá salido?
Qué ahí ya dices:
¡Coño, es verdad.! ¡A ver si tampoco va a ser de mi mujer!
Pero de pronto reaccionas:
¡Joder, me estoy emparanoiando! ¡Alejandro es mío!
Hay que tener en cuenta que, en aquel tiempo, dejarla embarazada era más
fácil:
Yo estaba en paro, mis suegros me odiaban, me ponía condón.
¡Coño, lo teníamos todo a favor!
Al final nos dieron los resultados y por lo visto, no me pasa nada. Lo
que tengo es estrés. Así que le he comprado al niño la Playstation; a ver
si jugando me relajo un poco.

Es menjarà el cunill la pastanaga?

Wed, 09 Jul 2008 00:17:02 +0200

Es menjarà el cunill la pastanaga?

Cuinetes (I) Mireu qualsevol dels dos links … unes...

Tue, 08 Jul 2008 17:36:00 +0200

Cuinetes (I)

Mireu qualsevol dels dos links … unes joietes, Pansy

Un mestre Pansy

Fri, 27 Jun 2008 16:04:00 +0200

Un mestre

Pansy

Rialles intemporals Pansy

Fri, 27 Jun 2008 14:36:00 +0200

Rialles intemporals

Pansy

Todo bajo el cielo - Matilde Asensi

Fri, 27 Jun 2008 13:56:00 +0200

Todo bajo el cielo - Matilde Asensi: ….nois he consultat a Internet…es la més fluixeta que he llegit de la Matilde

La lluna i el pecat

Wed, 18 Jun 2008 13:09:00 +0200

La lluna i el pecat: vull compartir això que he trobat senzill i genial.
Carme

Un llac dels cignes diferent……

Thu, 12 Jun 2008 13:07:26 +0200

Un llac dels cignes diferent……

15 días de Agosto

Wed, 11 Jun 2008 11:32:21 +0200

15 días de Agosto

Mes que Rialles … by Pansy

Thu, 05 Jun 2008 17:21:00 +0200

Mes que Rialles …

by Pansy

coses del idioma..........

Fri, 30 May 2008 09:00:00 +0200

by Carme

Ells diuen ‘perro viejo’ i ‘mosquita muerta’ allà on nosaltres diem ‘gat vell’ i ‘gata maula’.
La sort màxima de la rifa és un masculí ‘el gordo’, allà, i un femení, ‘la grossa’, aquí.
De la dona de Sant Josep els espanyols destaquen que sigui ‘Virgen’ i
nosaltres que sigui ‘Mare de Déu’
Ells paguen ‘impuestos’, que ve d”imponer’, i nosaltres ‘contribucions’ que ve de ‘contribuir’.
Els espanyols desvergonyits ho són del tot, no tenen gens ni mica de vergonya, ja que són uns sinvergüenzas’, mentre que els corresponents catalans, són, només, uns poca-vergonyes’.
Com a mesura preventiva o deslliuradora, ells toquen ‘madera’ quan nosaltres toquem ‘ferro’.
Allà celebren cada any les ‘Navidades’ mentre que aquí amb un sol ‘Nadal’ anual ja en tenim prou, com en tenim prou també amb un ‘bon dia’ i una ‘bona nit’ cada vint-i-quatre hores, enfront dels seus, múltiples buenos días’ i ‘buenas noches’ diaris.
A Espanya es veu que ho donen tot, dar besos, abrazos, pena, paseos … ’ mentre que als Països Catalans donem més aviat poc, ja que ens ho hem de fer solets ‘fer petons, abraçades, pena, un tomb…’.
Allà diuen ‘¡oiga!’ quan aquí filem mes prim amb un ‘escolti!’
Dels ous de gallina que no són blancs, ells en diuen ‘morenos’ i nosaltres ‘rossos’, colors que s’oposen habitualment parlant dels cabells de les persones.
Dels genitals femenins, allà en diuen vulgarment ‘almeja’ i aquí ‘figa’, mots que designen dues realitats tan diferents com és un mol•lusc salat, aspre, dur, grisenc i difícil d’obrir, en un cas, i, en l’altre, un fruit dolç, sucós, tou, rogenc i de tacte agradable i fàcil.
Mentre ells ‘hablan’ -i fan!- aquí ‘enraonem’, és a dir, fem anar la raó, sense èxit, tanmateix.
Allà per ensenyar alguna cosa a algú ‘adiestran’ i aquí ‘ensinistrem’. Més enllà dels conceptes polítics actuals, els uns basen l’ensenyament sobre la ‘destra’ (dreta) i els altres sobre la sinistra’(esquerra)…
Tota una concepció del món, doncs, s’endevina rere cada mot d’una llengua, perquè la llengua és l’expressió d’un comportament col•lectiu, d’una psicologia nacional, diferent, no pas millor o pitjor que altres. No es tracta, en conseqüència, de traduir només, sinó d’entendre. Per això, tots els qui han canviat de llengua a casa, al carrer, a la feina, no únicament canvien de llengua. També canvien de punt de vista.
Reenvia aquest missatge a tanta gent com puguis, el nostre poble i la nostra llengua ens ho estan demanant.

¿Te apuntas al DownloadDay 2008?

Thu, 29 May 2008 19:49:01 +0200

¿Te apuntas al DownloadDay 2008?

Sir Edmund Hillary 'reconquista' el Everest 50 años después

Thu, 29 May 2008 16:03:57 +0200

Sir Edmund Hillary 'reconquista' el Everest 50 años después

Todo Scarlett

Thu, 29 May 2008 00:25:00 +0200

Todo Scarlett: Un regal pels meus amics!

Jeroglífic: Dos cadires = fer les motos = ?

Fri, 23 May 2008 08:03:37 +0200

Jeroglífic: Dos cadires = fer les motos = ?